orda öyle durup bakacak mısın yoksa gelip sarılacak mısın?

ama ben hiç böyle hayal etmemiştim,hiç böyle düşünmemiştim biraz da olsa bişeyler hissetmem gerekmez mi? veya üzülmem geçen zaman bi çok şeyi değiştirmiş beni bile bugün anladım bunu...konuşmak bile istemedim tek düşündüğüm şey bi an önce eve gidip uyumak oldu.

en kötüsü de o gittikten sonra her şeyin daha iyi olması

ben geçmişte yaptığım hataları görüp bi daha aynı şeyi yapmamak için günlük tutardım okuyunca fark ettim ki saçmalıktan başka bişey yokmuş benim günlüğümde hayatı sadece eğlence üzerine kurulu bi insanmışım ben...acılarım sadece anlıkmış üzülmemi gerektiren bişey yaşamamışım ben..hepsini 1 hafta sonra unutup gülüp geçmişim anladım ki ben sayfalarca yazmışım da bütün hatalarımı tekrar yapmaktan vazgeçmemişim her seferinde aşık olduğumu sanmışım kimi zaman vazgeçmişim kimi zaman vazgeçilmişim tüm bunlardan sonra anladığım tek şey ben hiç aşık olmamışım hatta aşk nedir onu bile bilmiyorum ben sadece zaman geçsin diye,biraz daha fazla güleyim diye yapmışım bunları

Tek birikimim aşk acısı, öpüyor onu başkası.

Kendi hayatımı yazmak, kendimi tamamlamak zorunda kaldım,işleri bir hayli batırdım. Kendimi bir aşk hikayesinden,üçüncü sınıf bir japon gerilim filmine dönüştürdüm.

...ve sonra seninle tanıştım
Gözlerinle tanıştım, gülüşünle, kokunla, tanıştım.Kendimi buldum seninle, hiç olmadığım biri oldum. Kalbimin attığını hissettim. Seni hissettim, içimde hissettim. Günlerimi seni severek harcadım, özleyerek, düşünerek geçirdim. Hayatıma almadım, hayatımın tamamı yaptım.Senden öncesini yaşamamışım saydım.Sevdiğim her şeyi bir kenara bıraktım, tüm sevgimi sana harcadım.Gücümü senin yüzünden kaybedip, senin sayende topladım.
Gözlerine baktım, kaybettiğim her şeyimi buldum orada. huzurun ne demek olduğunu anladım.Seninleyken olabildiğim en iyi insan oldum, ve sonra seni kaybettim.
 gözlerin,gülüşün,kokun gitti.Saatlerce özledim,gecelerce,aylarca.Her şeyi bir yana bırakıp seni bekledim.Öyle büyük bir boşluk açtım ki içimde, sensiz kapanmayacağını anladım. Kendime kızdım, bu kadar alışmamış olmayı diledim. Kalbime kızdım, nasıl bu kadar sevebildiğini sordum. Sana kızdım, bensiz ne yapacağını düşündüm durdum.

..ama önemli değildi hiçbir şey çünkü sen hikayemin bir parçası değil, hayatımın tamamıydın.

sabahlara kadar müzik dinleyip düşünmekten uyuyamadığım geceleri özledim sanırım.O kadar hissizleşmişim ki aylardır ağlayamıyorum bile kimseyi de sevemiyorum ayrıca evden çıkasım da yok doğru düzgün yemekte yemiyorum yalnızlıktan patlayacak duruma gelmemden de şikayetçi falan değilim günlerdir telefonuma bile bakmıyorum gelen mesajlara da cevap veresim yok her gün saatlerce kitap okuyup film izlemekten de sıkılmış değilim elimde olsa bütün gün uyuyabilirim.O kadar boşluktayım ki yaptığım hiç bi şeyin sonucunu düşünmüyorum bile tüm bunlara rağmen nasıl hala mutluyum bende anlamıyorum sorun bende değilde içime attıklarım da sanırım gün geldi ağlamayıp içime attığım şeyler beni mahvetti onu anladım.

sen gittikten sonra nasıl dağıttıysam kendimi bi o kadar da çabuk toparlandım hatta her şey daha iyiye gitti senden sonra kilo verdim mesela  daha çok güldüm ama bu sefer mutluymuşum gibi yapmadım gerçekten mutluydum sen yokken bir sürü şarkı keşfettim onlar bile senin veremediğin mutluluğu verdi bana sonra çok güzel kitaplar okudum açıkçası aklıma bile gelmedin seni görüncede ağlayasım falan da  gelmedi 

Düşündükçe göğüs kafesim sıkışıyor, içim ağrıyor... O'nu ben göremiyorum, başka kadınlar görüyor.

tüm izlerini sildim artık aklımdan,kalbimden,hayatımdan,telefonumdan...sana dair ne varsa unuttum hatta ne yaşadıysak umrumda bile değil seni hatırlatan ne varsa hepsini attım senden sonra bi çok insan tanıdım bi çok insan sevdim sen nasıl hayatına devam ettiysen öyle yaptım sana yazdığım yazıları okuyunca bile bi şey hissetmiyorum artık seni özlemeyi bırakalı da çok oldu nasıl oldu bilmiyorum ama tamamen bitmişsin içimde

bir adamın kokusu üzerime sindi,sonrasını hatırlamıyorum kendime geldiğimde gitmişti

bugün sırf senin en sevdiğin renk diye sürmek istemediğim kırmızı ojelerime baktım aylar sonra ilk defa sürdüm kırmızı ojemi oysa çok severdim ama sırf seni hatırlatmasın diye süremezdim bak artık tutkunu olduğum kırmızı oje bile hatırlatmıyor bana seni.Fark etmeden o kadar bitmişsin ki içimde bişey hissetmiyorum bile sana karşı.fakat hala unutmadım kırmızı sana aşkı hatırlatırdı bana da seni.

hem sen sevemezdin beni ben onun gibi değilim aldatırdım seni bağlı kalamazdım sana mesela gecenin bi yarısı seni arayıp şarkı söylerdim bilirsin çok severim şarkı söylemeyi aşık olmak değil eğlenmek isterdim seninle romantik de olamazdım ben sinirlenir küfür ederdim hem aşık olursam bırakıp gidemem seni takılı kalırım sende daha çok üzülürüm daha çok ağlarım dedim ya aşık olmak bana göre değil iyi ki sevmedin beni

bi çok kişiye aşık oldum şu zamana kadar bi çok kişiden hoşlandım ama hiç birine bağlanamadım sever gibi oldum belki de gerçekten sevdim ama hiç bi zaman gitmesin onsuz yapamam ben demedim zaten bağlanamam ben kimseye giderse üzülemem arkasından  birine bağlanmak bana göre değil çünkü biliyorum herkes bir gün gider o da gitti zaten ama üzülemedim düşündüm niye böyle oldu dedim ama hiç bişey hissedemedim beni sevsin istedim gözleri sadece bana baksın istedim demek ki o istememiş ondan sonra bi kez daha anladım birinin arkasından üzülmemeyi ben ne kadar üzülürsem o da o kadar mutlu oldu hemde bi başkasıyla o günden sonra eskisi gibi olmadı hiç bişey bi daha benle eskisi gibi konuşmadı bi daha hiç öyle bakmadı ama olsun üzülmedim ben o gitmek istedi bende izin verdim hepsi bu

sana dair bişeyler yazmak istedim sana özel bize özel olmadı dökülmedi kelimeler içimden naptın bana böyle

onu sevmene değil de gözümün önünde onun için acı çekmene üzüldüm ben

ben hala gözlerini bıraktığım yerde arıyorum

Ya gülüşü, bir daha asla göremeyecek miyim

*

Bir şey var aramızda.

Senin bakışlarından belli.

benim sessizliğimden

tek hayalim

.

sana nasıl bakardım hatırlıyor musun gözlerimle gitme der gibi