Ben, bugün senin olmamı istediğin kadın değilim. Ben bugün o hayalinde yarattığın mükemmel kadından kilometrelerce uzağım. Ben, olmak istediğim kadınım. Senin sevemeyeceğin ama benim kendime hayran olacağım bir kadın. Belki de elini uzatıp dudaklarıma dokunmaktan başka hiç bir şey yapmak istemediğin sana göre aptal bana göre dünyanın en akıllı kadınıyım. Ben bugün o melek değilim. Ben şeytana pabucunu ters giydiren kötü kadınlardanım. Ben aynaya baktığımda görmek istediğim bir kadını görüyorum. Senin istediğini değil. Ben bugün, keşkelerimin eseriyim. Ben, senin tanıdık pişmanlığınım. Ve asla bana dokunamayacak olmanın verdiği hüzünle baş başa bırakmak için ben bugün buradayım. Ve yarın burada olmayacağım. Ben bugün buradayım, sadece yarattığım adamı kahkahalarla izlemek için. Ben bugün küçük kötü kadınım. Ve sen bugün benim için anlamsız tek adamsın.

büyüye inanır mısınız siz?Ben inanmıyorum ama gülümseyişinde bir şey vardı onun.Tasvir edebilseydim keşke.Kelimeler yetmiyor ki.Mucizeviydi.Eminim hala öyledir.O gülümseyince ben uçurumdan aşağı yuvarlanırdım.Dağılırdım.Tutunacak çok şey vardı fakat hiç biri onun uzvu değildi.
Ondan hemen sonraydı,kimseyi ciddiye almadım.İşin kötüsü,şakayada vurmadım.
Her şey gibi,benide piç etti

Ben her zaman özel olmak istedim senin için.Sende farklı bir yerim olsun isterdim, dedim gözyaşları yanaklarından aşağı doğru akmaya başladı sanırım şuan bunu başaracağım diye ekledim gözyaşlarından öptüm eminimki daha önce kimse onu gözyaşlarından öpmemişti.Hafifçe yanağıma dokundu sonra gözyaşlarını sildim.Gülümsedi.Biliyordu daha önce kimse onu böyle sevmemişti

Bir adamı anne gibi sevmek

Olmayacağını bildiğim halde kendimi kandırdım
söyledim ya
berbat haldeyim

O sinirlenince beni üzerdi
Bense sabaha karşı herkes uyuduktan sonra balkona çıkıp ağlardım

Çünkü ben “diğer kadın” olmak için doğmuştum.Kimseye ait olmayan,herkese ait olan.Hiçbir şeyi olmayan,her şeyi isteyen.

O günden sonra bir daha hiç sarılmadık
hiç kavga etmedik
göz göze geldiğimiz zaman gülümsemedik
hiç seni seviyorum demedik günümüzün nasıl geçtiğini anlatmadık hiç  
Hiç birlikte yürümedik
Hiç birbirimizi üzmedik
Beraber yemek yemedik
Sinemaya gitmedik
Hiç beraber gülmedik
O günden sonra hiç bişey eskisi gibi olmadı

geceyi,
yarım bırakılmış 
kadınlara sor

gece, her şeyin iki katıdır

ben bişey diyemiyorum artık sen bunu dinle dedin o günden beri her gün dinleyip tekrar tekrar ölüyorum

Bugünü hiç unutmayalım dedik yaklaşık 3 ay öncesi okul çıkışı...saçma sapan bi nedenden dolayı kavga ettik oturuyoruz yüzüne bile bakmıyorum gözlerim dolmuş küsünce çok çirkin oluyosun dedi yüzüne baktım her zaman olduğu gibi bana bakıp gülümsüyordu o an bana dediği tüm şeyler,kızgınlığım,kırgınlığım hepsi silinip gitti nasıl affetireceğini çok iyi biliyosun dedim sarıldı ve tanıyorum ben seni dedi hiç bitmesin dedim içimden

Gittiğinden beri kendimi kaybolmuş gibi hissediyorum mutlu olmaya çalışmak yerine seni aklıma getiren ne varsa onu yapıyorum bütün mesajlarını baştan okuyorum gece yatmadan önce birbirimize gönderdiğimiz ses kayıtlarını dinliyorum yazdığın notları yüzlerce kez okuyorum beraber dinlediğimiz bütün şarkıları tek başıma dinliyorum bana ilk sarıldığın zaman beni hiç bırakma demiştin bütün olanlar için kendime kızıyorum saçlarımı bozmanı özlüyorum gece hırkanı giyip uyumayı özlüyorum senin yanında her türlü iğrençiliği yapabilmeyi özlüyorum canım sıkıldığı zaman arayıp sesini duyabilmeyi özlüyorum eteğimin boyuna karışmanı özlüyorum sensiz dışarı çıktığım zaman kırılmanı özlüyorum seninle ilgili her şeyi özlüyorum içimde bıraktığın boşluğu doldurmaya çalışıyorum her gün uyandığımda olmadığın aklıma geliyor yine kendime kızıyorum

En kötüsüde hissettiğim şeyleri sana söyleyememek ben gerçekten özür dilerim gururunu hiçe sayıp yanıma geldiğinde köpek gibi sevdiğim halde artık sevmiyorum dediğim için,içimden ağlayarak sana sarılmak gelmesine rağmen artık git dediğim için,bana en çok ihtiyacın olduğu zamanda yanında olamadığım için,sana sarılarak öperek geçirmem zamanları trip atarak geçirdiğim için,kendini bok gibi hissetmene neden olduğum için gerçekten özür dilerim ne kadar çok özlüyorum o kadar zamandır yoksun ki

Seni özlüyorum sonra başka biri senin yerini doldurmak için giriyor hayatıma bu kez seni daha fazla özlemeye başlıyorum

sana hep kızgın kalacağım kaçtığın korktuğun ve beni yapayalnız bıraktığın için ağlamamak için erkenden yatmama sebep olduğun için elimi bıraktığın için gece son konuştuğum sen olmadığın için ve kendini bu kadar özlettiğin için

kocaman bir SON yazıyordu filmde beraber izlediğimiz son film olacağını ikimizde tahmin etmemiştik

dağılmış saçlarımın arasına kokun karışmadı yine bütün gün konuştuğum sen değildin bugünde beni sevmedin

ilk büyük kavgamızdı saat gecenin ikisiydi çok kırmıştı beni yatakta oturdum nefes alamıyordum üstünü ört öyle uyu dedi cevap vermedim bütün gece üstüm açık uyudum
keşke beni tek kırdığı an o günle sınırlı kalsaydı olmadı

gelişi güzel taradığı saçlarına baktım aşık oldum bu kadar.

öyle bi adam ki belime sarıldığı zaman saçlarımdan parmak uçlarıma kadar mutlu oluyorum

ne yapsam geçmiyor 
bağırıyorum,etrafımda ne varsa kırıp döküyorum,yorganın altına girip saatlerce uyuyorum ama yok geçmiyor nasıl bi şey bu

zaman geçtikçe hissizleştiğim bir adamı hatırladım bugün.biraz onu özledim.makyajımı temizledim müzik dinledim canım çok sıkkın

kelimelerle vedalaştık
yüz defa öldüm ben